Me extravié

Me extravié

Este blog no es un diario íntimo e incrédulo quien pensó que era así. Lo que representa este espacio es un trazo de mis pensamientos, una metáfora de mi vida, una prueba de mi escritura y si se quiere un “No sé qué” constante.

Comparto este fragmento porque creo que va a ser valioso para mi en un futuro, ya me he sentido así y yo sé que me voy a volver a sentir así en un futuro y quiero leerlo, quiero recordar el cómo paso.

Nací en Argentina y la primera vez que experimente esto fue cuando decidí abandonar la UBA, esa institución tan privilegiada que por años (y aun) te taladran la cabeza con su prestigio, como si fuera la única opción razonable si queres ser un profesional en la vida. Lo demás es todo bazofia, privada o publica nada es mejor que la UBA… y esta bien, te lo permito sociedad, te permito que desvalorices mi decisión por que no me importa ir con la corriente, no me intereso en su momento y no me interesa por ahora la UBA.

Pero después de decidir lo que no quería quede a la deriva, quede en la incertidumbre ¿Qué hago ahora? Por que no solo hay un estigma de juzgarte por tus decisiones, si no también en que sepas que queres hacer, ser y ¡HACELO YA! Paaaraaa, para sociedad, cálmate, se que la vida es una sola pero tampoco para tanto, déjame no ser una fracasada por un tiempo de reflexión.

Por suerte lo resolví rápido y acá estoy, en la UNQ, conforme y sin deseos de cambiarme a pesar de todas las trabas que tuve en el camino personal.

Lo que siento ahora es distinto, no es cuestión de decisiones, si no de que la incertidumbre se vuelve cada vez mas grande. Todo se siente el triple de pesado de lo que se sentía antes, ya no tengo ganas de hacer nada, absolutamente nada. Siento un vacío, como si me hubieran roto por dentro, como si mi alma se hubiera tomado vacaciones. Hago todo en automático por que perdí el interés, el interés en vivir. No es algo que solucione la plata, ni el alcohol, ni la droga…creo. Recién comiendo un paquete de “Tictac” pensé si la mejor manera de suicidarse es tomando pastillas… Porque si ¿por qué no pensar en eso? Elegir la forma de morir antes de que llegue a vos, dejar una nota que simbolice tu ultima esencia antes de partir… o de dejar de existir.

Déjenme ser exagerada y melancólica, sociedad. Permítanme divagar, no solo pensé en muerte. Mas temprano pensé ¿Qué pasaría si tomas una pastilla de viagra antes de tener sexo? ¿Seria una mejor experiencia? ¿podrías conseguir esos múltiples orgasmos tan deseados por la humanidad? Tranquila sociedad… no solo pienso en droga… También pienso en el amor… o en la creencia de él por qué hoy llegue a dudar de su existencia. Para mi no existe, creo que perdí la fe en él… Capaz metí muchas fichas en eso a lo largo de mi vida y salí perdiendo siempre, como la mayoría ¿no? Como en el casino intentando buscar esa fortuna que pocos tienen. Hoy me lo puse a deducir… me parece que nos confundimos cuando hablamos de amor… me pongo a reflexionar y es devoción, admiración, muy buen sexo, química o piel, obsesión, más sexo, mucho miedo. La falta de él lo resuelve el sexo casual…. Una de las cosas que termine odiando… ¿Puede haber algo mas vacío que el sexo casual? ¿Puede haber alto van banal que la mayoría este buscando hoy en día? Por que lo veo por todos lados eh, y no los juzgo si son felices así pero que tan desierto hay que estar por dentro para buscar algo temporal, casual...

Tan escéptica me volví en tan poco tiempo, capaz eso es lo que me tiene mal. No sé, pero bueno, sigamos reflexionando… o no.

Bloguera Nocturna