Si mi vida fuera ideal estaría escribiendo más pero no tengo el
tiempo y hasta hace un mes no tenía herramientas de fácil acceso al mundo
virtual. Pero acá me ven mediante mi escritura, una vez más expresándome a la
nada.
Este año fue uno de los más ocupados y frustrantes que tuve en mi
joven vida... ¿adulta? No solo que mi trabajo me quita la mitad de mi tiempo,
si no que la facultad me quita el resto... y los pocos ratos que me quedan los
dedico a socializar y reforzar relaciones (Aunque apenas tolero al 95% de
personas que me rodea). Ahora ¿Esto me satisface en el momento? No realmente,
pero se tiene que construir para no quedarse estático en la miseria... o al
menos eso me repito día a día para no deprimirme.
Pienso en como siempre fue mi método de escritura en este blog.
Nunca lo promocione, nunca planee ni desarrolle un cuadro sinóptico de que
temas iba a abarcar (Si para las reseñas que hice de vídeo juegos y películas
pero no para entradas como esta) ni pensé antes de empezar a escribir como iba
a ser el tema, solo dejo de fluyan mis pensamientos, mi forma de ver las cosas
y supongo que siempre es así. Siempre escribo en mi mente solo que no lo plasmo
en papel ni en la vida virtual... y capaz esa clase de reserva es lo que me está
alejando de mis sueños y metas más deseadas, de que me lean, de que disfruten
mi escritura o al menos les haga sentir algo a mis lectores... mis lectores
fantasmas capaz, porque no sé si tengo alguno pero los imagino y quiero que
piensen en lo que escribo, que comparen, que reflexionen, que les parezca
interesante o una estupidez pero que les parezca al fin... algo, una reacción,
un motivo, un pensamiento... Quiero generar en ellos lo impensado.
Estoy en mi trabajo en el que me sacrifico para que siga de pie,
sigo con la facultad que se siente como si estuviera arrastrando un peso de un
lado a otro y sigo con mi gente, algunos se fueron (nada fuera de lo usual, Traiciones,
victimizacion, etc) y otros se quedan o vuelven sin mucho que aportar a mi
vida. Dudo de si estoy en constante cambio o sigo en la misma rueda que empecé
hace años cuando decidí que vivir era esto... lo cotidiano.
Vamos a hablar sin más vueltas de la facultad (Por algo es un TVU)
porque a pesar de que ocupa gran parte de mis preocupaciones y
responsabilidades, este año casi ni escribí sobre ello.
Mi primer cuatrimestre fue baastante bueno pero me di cuenta de
que estuve cometiendo un error estos años al abandonar materias por no querer
llegar a examen final y solo promocionarlas (Háblame de miedo a los finales),
así que no puedo abandonar ninguna materia más, mis opciones son promocionar,
final o reprobar hasta que entre a la carrera que tanto deseo ya que sigo en la
diplomatura. Los profesores que me cruce en el camino estos cuatrimestres
fueron bastante interesantes, ninguno me provoca ganas de irme inmediatamente
de su clase y hasta podría decir que aprendí y estoy aprendiendo bastante con
ellos (Requisito minimo en la experiencia universitaria)
En mi última publicación trasmití que sentía que "Estaba
avanzando en la diplomatura" Pero lo cierto es que va y viene. Ojo...
estoy dando materias, promocionando con buenas notas, un poco de abandono por allá,
algunos trabajos y monografias por acá y de a poco estoy haciendo un camino
hacia la carrera , pero a mí lo que me importa es el sentimiento que creo en
este punto de mi vida es imposible de conseguir... Sentimiento de "estoy
haciendo las cosas bien" "Este es el camino correcto", pero
seamos realistas de que desde que tengo memoria y blogs siempre fui una persona
pesimista y los únicos sentimientos que consigo son "Podre estar avanzando
pero si no hago algo más ahora todo mi esfuerzo va a ser en vano" y ahí
yace mi duda ... ¿Mi carrera universitaria con años de aprendizaje y dándome un
título en mano de comunicadora me va a servir para un carajo cuando me reciba
si no hice mínimamente algún contacto?
Hace más de un año que no escribo nada más que solo prozas o
alguna que otra frase en mi celular ¿En que alimenta mis metas lo que estoy
haciendo? ¿Mis sueños eran demasiado para mí? Ahora cualquiera saca un libro,
cualquiera que garpa tiene lo que quiere, pero ¿y el reconocimiento? está
sobrevalorado, y eso era lo que yo necesitaba para alimentar mis sueños,
reconocimiento .... pero ahora ya no sé si lo quiero tampoco cuando salga a la
luz lo que escribo, porque ese reconocimiento esta manchado por muchas cosas
que odio... por la fama vacía de ahora, por las tantas redes sociales y
seguidores que necesitas si queres ser visto como "Alguien”, tanta
superficialidad que me dan ganas de romper cada Instagram/twitter de culos, de
abdominales, de gente en playas y cascadas que te hacen creer que sos nada por
un filtro de mierda.... También de los tantos programas basuras que llenan la
mente de todo lo que acabo de mencionar recién más agregado de "Arruinemos
la vida de personas para conseguir un minuto de show" o "Que importa
la dignidad cuando el ridículo me trae a la prensa a mi casa" Y la mayoría
se lo traga porque es mejor tener como meta esa cosa vacía y hueca que tener a
la realidad llena de contenido que es difícil de aceptar, que te desgarra por
dentro lentamente... ¿Quién quiere pensar en la muerte? ¿Quién quiere pensar en
el capitalismo que nos consume cotidianamente? ¿Quién quiere pensar en los políticos
panqueques que un día se están peleando y al otro se amigan solo para poder
robarnos lo poco de pueblo que nos queda? NADIE, a veces ni yo que prefiero
vivir en una ignorancia frustrada que en una lucidez inútil por que una discusión/marcha/pelea/muerte
no cambia al mundo... el mundo nunca cambio. Las mujeres siguen siendo
violadas/Asesinadas, la gente de color es discriminada, los estereotipos siguen
estando ahí con "Ay me da asco ver la foto de dos personas del mismo sexo besándose",
los pobres siguen siendo los pobres y los ricos siguen riéndose en su montaña
de avaricia....
Ahora paro... paro con tanto pesimismo para decir que no... no me
parece mal que luchen, no me parece mal que gritemos, rasguñemos los muros que
nadie pudo derribar pero lo que si me parece es que solo lo hacemos para
encontrarle un propósito a esta vida que seguimos viviendo a pesar de que si
las cosas cambien o no.... Nosotros estamos acá... ¿Qué vamos a hacer? Yo nací
en este planeta, en este país, en esta ciudad, en esta forma de mujer pesimista
pero que piensa, nací como ser humano y tengo que seguir viviendo como se me
ocurra porque no me dieron un libreto de bebe que decía "Hace esto porque
va a cambiar esto" ... Lamentablemente no se siquiera si esto que ahora no
lee nadie el día de mañana lo van a publicar como himno a "Chica
desaparecida escribe fragmento en su blog , miren lo consiente que estaba de
esta sociedad de mierda que vivimos" Viralízalo, 3000 likes, 11,4 k de rts
y queda en el olvido como un fragmento más de todas las cosas que nos
importaron por unos minutos, que leímos, nos dolió, reciclo... sigo con mi
vida.
Divague,si, y mejor que no escriba más... y si alguien lee esto y está
furioso , mejor, otra reacción... Queres decirme que estoy mal... hacelo ,
capaz tengas razón, no me molesta estar mal, ojala solo sea mi pesimismo y todo
si haya cambiado, que ahora sea mejor... por qué "Yo no conozco como eran
las cosas antes de los 90" Es verdad, yo no lo viví, yo vivo el ahora y no
me basta con un "Estamos mejor" , me bastaría con un "Estas a
salvo de esto" lo cual nadie me garantiza nunca.
¡Un saludo!
Gri.H
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