Advertencia x si estas feliz: este no fue un buen año. Si estas acá para leer algo que te inspire o te haga sentir mejor…Raja ya por tu bien, anda a ver algún vídeo reacción o lo que esté de moda esta semana. Si queres leer algo real bienvenido a mi vida en el 2018. Sentite libre de contarme que tan hermoso o desastroso fue tu año en los comentarios.
ADVERTENCIA x tu bien: Que mencione una parte de la superficie no quiere decir que conozcan el contexto ni que paso o no, hay una costumbre impresionante de hablar sin saber en todos lados. Así que reservarse los comentarios de criticar la parte personal de lo que cuento porque no tienen ni puta idea. Una vez alguien me dijo “Contas todo” y la verdad que, escribir suele implicar exponer una parte de uno, pero son partes y aunque sientas que sabes todo de mi, no sabes ni un cuarto. Besos en la cola, ahora si empiezo con el artículo...
El 2018 fue un gran NO para mi. Así lo definiría en una oración. ¡Ojo! no es que la vida no me haya dicho “no” antes, solo que no tan seguido y constante como este año. Cada rincón que iba era un NO, cuando parecía que encontraba algo que me gustaba o alguien que me comprendiera me ponía un gran muro en frente con forma de NO… Irónico que este fue el año del #Noesno, tema que pone en consciencia otros temas muy necesarios a debatir y de los que probablemente hable en 2019 si es que sobrevivo lo que resta de horas este año.
¿Me fue bien en lo académico? Si (5/6 no está mal eh, aunque quiero aumentarlo) ¿Aprendí de las experiencias que tuve? Ponele que hice lo que pude. Aparte de estos interrogantes, lo demás fue básicamente como el tuje y no me da miedo decirlo ¿Hay un culpable o culpables? Sigan leyendo.. Ahora les voy a explicar por qué.
Empecé llorando este año (Poquito después de las 00:00hs del 1ro de enero) con mi familia insultándome por morales mías (Los amo y perdone al día siguiente, además que para ellos no me estaban insultando, que fue un malentendido, etc... bueno ya está olvidado. Claramente ya no venía oliendo bien este año de mierda) y lo termine con el último fin de semana en cama enferma y agonizando con varios de mis órganos advirtiendo que ya no tengo 15 años. Mi familia siempre está presente, si no es para cuidarme es para insultarme pero igual los adoro por estar siempre ahí.
Amistades
Perdí o me distancie de amistades que a esta altura de mi vida parece como una tradición por año y no me sorprende. Es como el “No importa cuando leas esto” de Twitter pero en la vida. Las razones ya no importan, siempre duele pero el disgusto cada vez pasa más rápido, como si superar fuera cuestión de días.
De todas formas, en esta parte me detengo en algo que siempre que lo pienso, duele. No es con una persona específica, es con todos los que se van, vuelvan o no ¿Se olvidan de uno? ¿Existe el olvido? Pensar en eso si me lastima, que alguien se pueda olvidar completamente de mi como si nunca hubiera existido, como si el recuerdo de mi fuera un peso que al desprenderse la vida fuera mejor. Si la respuesta es no ¿Ellos creerán que los olvide? o ¿Siquiera les importara? . Yo creo en el superar y poder vivir sin el otro, pero no creo en borrar los recuerdos y morir en la memoria de alguien, es lo único que nos hace de alguna manera reales en la vida social, que da valor a nuestra historia después de morir.
No conocí gente que influyera en mi pero si me quedaron personas por conocer y además reforcé amistades de años y eso cobra importancia a la hora de repensar este 2018. Siempre les voy a agradecer aunque no se los diga en nuestras charlas, estimo que me tengan en cuenta a la hora de ocupar su tiempo en salir o juntarse conmigo. Al pasar los años se me hace más evidente que el tiempo es la medida de valor fundamental para el ser humano y sin embargo la más sobrevalorada y desperdiciada a la hora de gastarla “Tengo todo el tiempo del mundo” es la frase más equivocada, a penas tenemos tiempo.
Parejas
Tome decisiones que me llevaron por caminos equivocados y tuve que sufrir un poco más de la cuenta. Por cada pibe que conocí este año más de mi descubría, tanto debilidades como fortalezas. Me bese con el chico rebelde, tuve al típico amor de verano que duró un suspiro aunque parecía que iba a durar … mucho más, me conecte cósmicamente con alguien que era imposible que pasara algo, salí con el de las dos carreras, con el de sin ninguna carrera, con mi ideal físico aunque no conectamos ni con enchufe…. el mitómano, el filósofo demente, el papá luchon, el músico y finalmente me aventure con un adulto emocionalmente inmaduro. Cartón lleno ¿no? Algunos no llegaron ni al primer beso ¿Pero acaso importa?
Aprendí mucho sobre mí en cómo enfrentar situaciones que pareciera solo pasan en la ciencia - ficción e incluso a reírme sobre ello pero no puedo evitar bajonearme al tener como resultado siempre testimonios de corazones rotos o gente que no se quiere involucrar por que la vía fácil es estar solo o volver con tu ex porque “mejor mal conocido que mal por conocer”… Que pijazo es tu vida boludo, vos y tus excusas para no involucrarte o tu miedo a lo nuevo, arriesgarte… (Hay amigas que también son así pero ahora estoy ventilando sobre mi vida cual mariana así que si quieren mención háganse su blog perras… las amo, bye)
Salud
De fondo estuvo ese tema que debería ser prioritario… no fue mi mejor año, sigue sin serlo en ese tema. Tuve, que yo considero, una experiencia cercana a la muerte, pero también podría sonar exagerado.
Llevo conmigo cuestiones en proceso aun no resueltas y que parecen eternas. La salud es otro tema sobrevalorado ya que si se tiene no se le da importancia pero cuando no hay puede hacer tu vida trizas. No hablo solo en lo personal, si no también de gente que queres. Voy a extrañar a mi Tia Ali, que falleció este año...
Hubo 3 frases que me quedaron en la mente y en parte pueden resumir este 2018.
Aprende a estar sola: Me lo dijo mi hermano, quien sabe que estos últimos años (Exceptuando este) no tuve un tiempo prolongado de soltería y me ponía en pareja a los meses de romper. “Aprovecha este tiempo para divertirte y conocerte” y supongo que le hice caso aunque aun no aprendo… ¿Se puede aprender a estar solo alguna vez? ¿O solo es alejarte por miedo a estar con alguien? Que contradictorio para los que no les gusta estar solo… hay gente para todo.
Me gustas pero estoy complicado: ¿A que edad nos fuimos todos al carajo y quedamos tan hechos bosta? Es que no me entere. Todos los pibes con los que salí brevemente usaron el mismo repertorio un poco cambiado “Tengo que dedicarme al trabajo y al estudio”, “Recién salí de una relación difícil”, “Arrastro mambos de mi anterior relación”,” Prefiero estar solo”. Estoy muy segura de que cuando una persona les vuele la cabeza van a dejar todas esas pelotudeces de lado… o eso espero. Les deseo mucha felicidad a pesar de los desencuentros y los malos cruces (Aunque creo que no termino mal con ninguno). Siempre tiendo a cortar toda relación, toda comunicación… la clave en el superar esta en dejar de tocar esa herida.
Te lo juro por mi futuro: Una persona que estaba enterradisima en el pasado volvió este año en forma de fichas (Cuek) y esa frase se quedo atascada en uno de los rincones de mi cerebro… fue su respuesta al yo decirle “Júramelo por algo importante”
... El futuro… como me olvide de mi futuro, recién reflexione en noviembre cuando me sentía perdida luego del cierre del local ¿Que estoy haciendo? ¿Que voy a hacer? Siempre esta la incertidumbre en esa palabra y la había dejado en un rincón, en pausa… como si se pudiera pausar el futuro que viene como una avalancha disfrazada de presente.
Lo puse en marcha de nuevo, tengo que hacerlo, dejar a mis sueños respirar otra vez.
The Guilt
La culpa no la tuve yo, ni mi familia, ni mis amigos, ni los pibes con lo que me relacione, ni la gente que conocí. La culpa no la tuvo nadie, solo fue un mal año en mi vida, un año mas en el que partió del plano físico una persona que me hubiera gustado conocer mas a fondo y siempre tendre en mis recuerdos todas las charlas y viajes que hicimos, un año mas de traiciones y decepciones románticas, 365 días mas de aprender, reír, llorar, preocuparme, volver a empezar una y otra vez, caer y levantarse, de eso se trata ¿No? No se fracasa a menos que te des por vencido.
Todos los que me hicieron mal este año, a propósito o no, tienden a hacerlo por ser humanos… y esto de ser humano es complicado, de sentir cosas que van mas allá de la razón, de ser inseguros y a la vez dispuestos a mas, de contemplar los errores sin buscar soluciones pero volver a intentarlo con la esperanza de que salga diferente. Así que de este año.. me llevo olvido pero no rencor, solo quiero seguir adelante y que cosas mejores vengan para los que amo y para mi. Que en el 2019 el mundo diga SI.
Les deseo un feliz comienzo de año
Gri.H/Bloguera Nocturna
